Я немножко провинилась вчера. Надо как-то реабилитироваться. С чёрного хода отправлено сообщение, а с парадного пусть такая картинка будет. Неужели не буду прощена?
вторник, 21 сентября 2010 г.
суббота, 18 сентября 2010 г.
Потому что
Когда я неважно себя чувствую, у меня ужасно портится настроение. Понимая, что рассчитывать можно только на себя, страшишься, что чего-то физически не сможешь сделать. Не сможешь подняться на работу, не сможешь доехать до этих долбаных курсов, не сможешь подняться, если упадёшь...
Когда мир в чёрном цвете, зарываешься в свою нору и чтобы никого не видеть. Даже самых близких людей не хочется видеть. Мысль о близких людях в подобном состоянии вообще отсутствует. Словно их нет. А они есть? Потому как в основном она, семья, и является источником моего плохого настроения и, как следствие, всяких недомоганий.
Плохо мне или хорошо, всё равно бремя семейных забот на мне. Я устала. Не физически. Морально. Оттого, что всё не так, как мне хочется. Я не ною. Я констатирую факт. Всё не так, как мне хочется.
Размолвки между детьми или между мужем и детьми, за которыми наблюдаешь, бьют по мозгам. Срываешься на крик, потому что изо дня в день, потому что невыносимо. И понимаешь, что дети всё ещё от тебя зависят, а ты превращаешься в развалину, которая мало что может дать этим детям. Любовь и внимание выражаются в денежном эквиваленте. И мне кажется, что нет никакой близости между членами моей семьи. Разве об этом мечтает любая женщина?
Вечные склоки и перебранки достали.
Странно даже, что кто-то из семьи знает, что я на больничном. Муж точно не знает. Знает старшая дочь, потому что сидит дома и у неё каникулы. Кто знает, что у меня в этом году непосильная нагрузка на работе? Муж не знает. А дети знают и рады - мама заработает много денег. Которых им никогда не хватит.
Потому меняется моё настроение, как ветер. Почти счастлива, настрою себя на какую-нибудь мелочь, чтобы отвлечься, и вдруг опять слышу ссору между детьми. Или явился кто-то там не запылился. А может мне и видеть этого кого-то не хочется?
Потому что. Всё не так, как мне хочется.
И я строю свой мир. С нуля. В Интернете. На улице. На работе. С прохожими. С малознакомыми людьми.
Мне наплевать, что про меня подумают, меньше всего меня волнует чужое мнение. Вру. Оно меня пока ещё волнует. И меня напрягает замечание зашедшей соседки о том, что я опять у компьютера. Не важно, делаю ли я распечатку для дочери, разговариваю ли по джабберу или просто перечитываю свои неузнаваемые про происшествии времени посты.
Как ещё можно излечиться от одиночества в кругу близких людей?
P. S. Писалось утром. Проснулась от очередного недомогания. Среди ночи, как всегда. Нет, ближе к утру. В 4. До утра оклемалась.
Плевать на всё.
Пожить бы ещё немножко. Но не так, так сейчас. Потому что как сейчас надоело. Не хочу. Всё не так, как мне хочется.
Хочется верить, что будет так. Но вероятность слишком мала. Строю свой мир... Из чего?
Когда мир в чёрном цвете, зарываешься в свою нору и чтобы никого не видеть. Даже самых близких людей не хочется видеть. Мысль о близких людях в подобном состоянии вообще отсутствует. Словно их нет. А они есть? Потому как в основном она, семья, и является источником моего плохого настроения и, как следствие, всяких недомоганий.
Плохо мне или хорошо, всё равно бремя семейных забот на мне. Я устала. Не физически. Морально. Оттого, что всё не так, как мне хочется. Я не ною. Я констатирую факт. Всё не так, как мне хочется.
Размолвки между детьми или между мужем и детьми, за которыми наблюдаешь, бьют по мозгам. Срываешься на крик, потому что изо дня в день, потому что невыносимо. И понимаешь, что дети всё ещё от тебя зависят, а ты превращаешься в развалину, которая мало что может дать этим детям. Любовь и внимание выражаются в денежном эквиваленте. И мне кажется, что нет никакой близости между членами моей семьи. Разве об этом мечтает любая женщина?
Вечные склоки и перебранки достали.
Странно даже, что кто-то из семьи знает, что я на больничном. Муж точно не знает. Знает старшая дочь, потому что сидит дома и у неё каникулы. Кто знает, что у меня в этом году непосильная нагрузка на работе? Муж не знает. А дети знают и рады - мама заработает много денег. Которых им никогда не хватит.
Потому меняется моё настроение, как ветер. Почти счастлива, настрою себя на какую-нибудь мелочь, чтобы отвлечься, и вдруг опять слышу ссору между детьми. Или явился кто-то там не запылился. А может мне и видеть этого кого-то не хочется?
Потому что. Всё не так, как мне хочется.
И я строю свой мир. С нуля. В Интернете. На улице. На работе. С прохожими. С малознакомыми людьми.
Мне наплевать, что про меня подумают, меньше всего меня волнует чужое мнение. Вру. Оно меня пока ещё волнует. И меня напрягает замечание зашедшей соседки о том, что я опять у компьютера. Не важно, делаю ли я распечатку для дочери, разговариваю ли по джабберу или просто перечитываю свои неузнаваемые про происшествии времени посты.
Как ещё можно излечиться от одиночества в кругу близких людей?
P. S. Писалось утром. Проснулась от очередного недомогания. Среди ночи, как всегда. Нет, ближе к утру. В 4. До утра оклемалась.
Плевать на всё.
Пожить бы ещё немножко. Но не так, так сейчас. Потому что как сейчас надоело. Не хочу. Всё не так, как мне хочется.
Хочется верить, что будет так. Но вероятность слишком мала. Строю свой мир... Из чего?
четверг, 16 сентября 2010 г.
Не бойтесь, они привязаны
Вздумалось мне немножко поболеть. Совсем чуть-чуть. С утра на инъекции в виде капельницы.
Пришла. По амбулатории ходит и постанывает мужчина средних лет. Его кладут на кушетку в палате №1, туда же путь-дорога и мне. Три кушетки, я на средней. Никакого дискомфорта не ощущаю. Лежу себе, вспоминаю сон с образом, который мне сегодня ночью приснился. Сон весёлый.
Тут справа раздаётся храп. Терпеть не могу храп. Мужчина соизволил захрапеть.
Через 5 минут раздаётся голос медсестры, обращённый ко мне: "Мы Вам ещё одного охранника привели, чтобы с двух сторон." Капля испуганно провизжала: "Не надо! Не надо мне с обеих сторон. Я боюсь!" Медперсонал уговаривает: "Не бойтесь, они привязаны." Капля одумывается, что больные радикулитами и тому подобными заболеваниями мужчины под капельницами угрозы не могут представлять.
Через пару минут мужчина справа опять издал храп. Мужчина слева хихикнул. А Капля не смогла сдержаться и расхохоталась на всю палату. Поворачиваю голову в сторону храпящего. Смотрит прямо на меня. Оправдывается: "Мне димедрол подкапывают, вот я и задремал." Капля: "Мне тоже димедрол капают, но я же не сплю".
И начинается беседа: "А у Вас, я смотрю, что-то очень медленно капает." (У меня, значит). Точно. Мужчина справа молчит, лишь тихонько хихикает. Капля мужчине слева: "Вы не смейтесь, лежите тихо, Вам мышцы спины напрягать нельзя".
И вообще, димедрол, ни димедрол - уснуть там, где принял горизонтальное положение - это типично мужская привычка.
Однако фраза "Не бойтесь, они привязаны" долго ещё меня смешила, поэтому и решено было написать этот пост.
Пришла. По амбулатории ходит и постанывает мужчина средних лет. Его кладут на кушетку в палате №1, туда же путь-дорога и мне. Три кушетки, я на средней. Никакого дискомфорта не ощущаю. Лежу себе, вспоминаю сон с образом, который мне сегодня ночью приснился. Сон весёлый.
Тут справа раздаётся храп. Терпеть не могу храп. Мужчина соизволил захрапеть.
Через 5 минут раздаётся голос медсестры, обращённый ко мне: "Мы Вам ещё одного охранника привели, чтобы с двух сторон." Капля испуганно провизжала: "Не надо! Не надо мне с обеих сторон. Я боюсь!" Медперсонал уговаривает: "Не бойтесь, они привязаны." Капля одумывается, что больные радикулитами и тому подобными заболеваниями мужчины под капельницами угрозы не могут представлять.
Через пару минут мужчина справа опять издал храп. Мужчина слева хихикнул. А Капля не смогла сдержаться и расхохоталась на всю палату. Поворачиваю голову в сторону храпящего. Смотрит прямо на меня. Оправдывается: "Мне димедрол подкапывают, вот я и задремал." Капля: "Мне тоже димедрол капают, но я же не сплю".
И начинается беседа: "А у Вас, я смотрю, что-то очень медленно капает." (У меня, значит). Точно. Мужчина справа молчит, лишь тихонько хихикает. Капля мужчине слева: "Вы не смейтесь, лежите тихо, Вам мышцы спины напрягать нельзя".
И вообще, димедрол, ни димедрол - уснуть там, где принял горизонтальное положение - это типично мужская привычка.
Однако фраза "Не бойтесь, они привязаны" долго ещё меня смешила, поэтому и решено было написать этот пост.
среда, 15 сентября 2010 г.
Образы. Разбор полётов
Блог. Площадка для экспериментов в лечении всякого рода заморочек в голове у Капельки. Самолечение.
Итак. Нарисовав образ чёрным, я совершила ошибку. Я не могу знать, что он чёрный, это только моё представление о нём. Чтобы узнать, насколько я ошибаюсь, мне необходимо задать пару вопросов реальному человеку - прообразу. От так. Я задам.
Понимаете ли Вы, насколько наше мнение может расходиться с реальностью? Вы уверены, что Вы настолько умны, что Ваше умозаключение абсолютная истина? А не дай Бог.
Решаем задачу. (Светланика и Алекс молчат, они знают ответ).
Зло должно быть наказано. (Я так не считаю, но большинство считает именно так. На мой взгляд зло самоликвидируется, если с ним не бороться. Но не будем развивать эту мысль).
Руслан ушёл на войну. Людмила встретила Кощея. Баба Яга увидела Людмилу и Кощея и рассказала об этом Руслану. Руслан пришёл с войны и убил Людмилу.
Напишите, на сколько процентов Вы оцениваете вину каждого. После оценивания читайте дальше.
Итак. Баба Яга доносчица. Поганая такая особа. Вот бы ей припаять по полной. Ошибаетесь. Потому что Баба Яга у нас невеста Руслана. А кто сказал, что Людмила невеста Руслана, а Кощей её любовник? Отнюдь. И вообще все имена - совпадение. А Вы подумали про сказку Пушкина и расставили всё по местам? Вы ошиблись. Кощей по нашей версии - жених Людмилы. А Баба Яга рассказала совсем невинный факт. А Руслан убил Людмилу вовсе нечаянно, а не в порыве ревности, ведь они даже не были знакомы.
Вывод. Прежде, чем сделать умозаключение о человеке и рисовать в своём извращённом мозгу нелепый образ, остановитесь и подумайте, адекватно ли Вы оцениваете ситуацию. Поговорите по душам. Уточните. Выясните. И только потом делайте выводы.
Пока я этого не сделаю, я не имею права рисовать образ чёрным. Даже если я вижу то, что вижу. Я могу быть слепа в своём видении.
Итак. Нарисовав образ чёрным, я совершила ошибку. Я не могу знать, что он чёрный, это только моё представление о нём. Чтобы узнать, насколько я ошибаюсь, мне необходимо задать пару вопросов реальному человеку - прообразу. От так. Я задам.
Понимаете ли Вы, насколько наше мнение может расходиться с реальностью? Вы уверены, что Вы настолько умны, что Ваше умозаключение абсолютная истина? А не дай Бог.
Решаем задачу. (Светланика и Алекс молчат, они знают ответ).
Зло должно быть наказано. (Я так не считаю, но большинство считает именно так. На мой взгляд зло самоликвидируется, если с ним не бороться. Но не будем развивать эту мысль).
Руслан ушёл на войну. Людмила встретила Кощея. Баба Яга увидела Людмилу и Кощея и рассказала об этом Руслану. Руслан пришёл с войны и убил Людмилу.
Напишите, на сколько процентов Вы оцениваете вину каждого. После оценивания читайте дальше.
Итак. Баба Яга доносчица. Поганая такая особа. Вот бы ей припаять по полной. Ошибаетесь. Потому что Баба Яга у нас невеста Руслана. А кто сказал, что Людмила невеста Руслана, а Кощей её любовник? Отнюдь. И вообще все имена - совпадение. А Вы подумали про сказку Пушкина и расставили всё по местам? Вы ошиблись. Кощей по нашей версии - жених Людмилы. А Баба Яга рассказала совсем невинный факт. А Руслан убил Людмилу вовсе нечаянно, а не в порыве ревности, ведь они даже не были знакомы.
Вывод. Прежде, чем сделать умозаключение о человеке и рисовать в своём извращённом мозгу нелепый образ, остановитесь и подумайте, адекватно ли Вы оцениваете ситуацию. Поговорите по душам. Уточните. Выясните. И только потом делайте выводы.
Пока я этого не сделаю, я не имею права рисовать образ чёрным. Даже если я вижу то, что вижу. Я могу быть слепа в своём видении.
Исцеление
Представьте себе, что в вашей голове совсем нет образов. Или что они случайны, приходящи, мимолётны.
В моей душе (в голове, в мыслях, в сознании) живут два образа. Именно к ним я обращаюсь чаще всего. Неверно. Не обращаюсь. Они присутствуют во мне словно не зависимо от меня. В своё время они были очень нужны мне, чтобы восполнить пустоту в моей жизни. Прошло время, пустота так и осталась пустотой, а образы остались. Видоизменились, трансформировались, но не уходят. Прижились. Меня охватывает беспокойство: сколько же нужно времени, чтобы они ушли? Или какое внешнее воздействие нужно, чтобы эти образы убить, изгнать, покончить с ними? Для чего? Потому что они уже не та сущность, которая мне была нужна изначально.
Один образ родился светлым, ярким, желанным. Шло время и образ терял свою окраску, яркие тона переходили в оттенки серого. А они не греют. Они пугают и вызывают тревогу. Это я добавляю им чёрной краски, потому как чёрный цвет - это цвет обиды и несбывшихся ожиданий. Цвет недоверия.
Страшно осознавать, что ты сам делаешь с образом то, чего не желаешь. Ты рисуешь его чёрным, тогда как совсем недавно он играл всеми цветами радуги. Нёс радость и улыбку. А сейчас образ меркнет и отнимает у тебя же самой кусочек радости. Может даже счастья.
Когда у меня угнетённое, подавленное настроение, мне хочется избавится от обоих образов. Не важно, что они разные и один чрезвычайно редко приносит разочарование. Практически никогда. Только сейчас я думаю, что он тоже лишний. Знаю, что расставание с ними принесёт мне пустоту. Но пустоте не свойственно быть постоянной, её сменит новый образ. А эти родные, прижившиеся. Новый как-то не хочется поселять. Странно это всё. Я описываю вещи, которые невозможно описать словами. Это можно только чувствовать. Даже не надеюсь на Ваше понимание.
На самом ли деле всё так печально? Могу ли я говорить о не покидающих меня образах как о зависимости? Зависимость. Или сумасшествие? Только на самом деле не я завишу от образов, а образы от меня. Иначе и быть не может, ведь именно я, а не кто иной, позволил им занять прочное место в моём сознании. Значит, если я пытаюсь от них избавится, я борюсь сама с собой. Опять странно звучит, не так ли? А есть ли смысл бороться против своей сущности? Ведь одна сущность - ты, и другая тоже ты. Нужно ответить на вопрос нужны ли они мне. Образы. Это очень сложный вопрос. И на него я не могу дать однозначного ответа.
Почему я позволила этим призрачным образам занять место в своём сознании? Мне не хватало внимания, нежности, понимания. Эти недостающие составляющие возмещали всё те же образы. Только занимали они место во мне по разному. Один мягко и постепенно, другой - ворвавшись, как ураган. Понятно, что ураган когда-нибудь утихнет. Но вместе с тем исчезнет и первоначальный образ, который в своём ураганном порыве мне и был дорог. Именно этот порыв дал ему возможность поселиться во мне. Мне не нужен утихший ураган, но расставаться с ним тоже не хочется. Он стал мне родным. Мне хочется отвести ему в моём сознании другое, чуть более отдалённое место. Не задворки, но такое, чтобы извлекать я его могла по своему усмотрению. На данный момент у образа прочное первое место и меня это не радует.
Понимаете ли Вы меня? С Вами такого не происходит? Например, Вы мысленно ощущаете рядом с собой чьё-то присутствие. Постоянно, что бы Вы ни делали. Нужен сильнейший раздражитель, чтобы образ померк и отошёл на второй план. И даже если он отдалился, я его ощущаю.
Вам кажется, что это записки из палаты №6?
В моей душе (в голове, в мыслях, в сознании) живут два образа. Именно к ним я обращаюсь чаще всего. Неверно. Не обращаюсь. Они присутствуют во мне словно не зависимо от меня. В своё время они были очень нужны мне, чтобы восполнить пустоту в моей жизни. Прошло время, пустота так и осталась пустотой, а образы остались. Видоизменились, трансформировались, но не уходят. Прижились. Меня охватывает беспокойство: сколько же нужно времени, чтобы они ушли? Или какое внешнее воздействие нужно, чтобы эти образы убить, изгнать, покончить с ними? Для чего? Потому что они уже не та сущность, которая мне была нужна изначально.
Один образ родился светлым, ярким, желанным. Шло время и образ терял свою окраску, яркие тона переходили в оттенки серого. А они не греют. Они пугают и вызывают тревогу. Это я добавляю им чёрной краски, потому как чёрный цвет - это цвет обиды и несбывшихся ожиданий. Цвет недоверия.
Страшно осознавать, что ты сам делаешь с образом то, чего не желаешь. Ты рисуешь его чёрным, тогда как совсем недавно он играл всеми цветами радуги. Нёс радость и улыбку. А сейчас образ меркнет и отнимает у тебя же самой кусочек радости. Может даже счастья.
Когда у меня угнетённое, подавленное настроение, мне хочется избавится от обоих образов. Не важно, что они разные и один чрезвычайно редко приносит разочарование. Практически никогда. Только сейчас я думаю, что он тоже лишний. Знаю, что расставание с ними принесёт мне пустоту. Но пустоте не свойственно быть постоянной, её сменит новый образ. А эти родные, прижившиеся. Новый как-то не хочется поселять. Странно это всё. Я описываю вещи, которые невозможно описать словами. Это можно только чувствовать. Даже не надеюсь на Ваше понимание.
На самом ли деле всё так печально? Могу ли я говорить о не покидающих меня образах как о зависимости? Зависимость. Или сумасшествие? Только на самом деле не я завишу от образов, а образы от меня. Иначе и быть не может, ведь именно я, а не кто иной, позволил им занять прочное место в моём сознании. Значит, если я пытаюсь от них избавится, я борюсь сама с собой. Опять странно звучит, не так ли? А есть ли смысл бороться против своей сущности? Ведь одна сущность - ты, и другая тоже ты. Нужно ответить на вопрос нужны ли они мне. Образы. Это очень сложный вопрос. И на него я не могу дать однозначного ответа.
Почему я позволила этим призрачным образам занять место в своём сознании? Мне не хватало внимания, нежности, понимания. Эти недостающие составляющие возмещали всё те же образы. Только занимали они место во мне по разному. Один мягко и постепенно, другой - ворвавшись, как ураган. Понятно, что ураган когда-нибудь утихнет. Но вместе с тем исчезнет и первоначальный образ, который в своём ураганном порыве мне и был дорог. Именно этот порыв дал ему возможность поселиться во мне. Мне не нужен утихший ураган, но расставаться с ним тоже не хочется. Он стал мне родным. Мне хочется отвести ему в моём сознании другое, чуть более отдалённое место. Не задворки, но такое, чтобы извлекать я его могла по своему усмотрению. На данный момент у образа прочное первое место и меня это не радует.
Понимаете ли Вы меня? С Вами такого не происходит? Например, Вы мысленно ощущаете рядом с собой чьё-то присутствие. Постоянно, что бы Вы ни делали. Нужен сильнейший раздражитель, чтобы образ померк и отошёл на второй план. И даже если он отдалился, я его ощущаю.
Вам кажется, что это записки из палаты №6?
вторник, 14 сентября 2010 г.
Лебединая песня ни-ни
Эти фото сделал ни-ни. Я не знаю, кто он. Не видела фото, не знаю возраста, имени. Ник. Ну и что. Не хочет человек, чтобы его знали. Догадка у меня очень противная. Что это один из моих прежних форумских знакомых. Может даже я его обидела когда-то. Какая сейчас разница...
Смотрите фото.
Спасибо, ни-ни.
Сообщения
