Исцеление

Представьте себе, что в вашей голове совсем нет образов. Или что они случайны, приходящи, мимолётны.

В моей душе (в голове, в мыслях, в сознании) живут два образа. Именно к ним я обращаюсь чаще всего. Неверно. Не обращаюсь. Они присутствуют во мне словно не зависимо от меня. В своё время они были очень нужны мне, чтобы восполнить пустоту в моей жизни. Прошло время, пустота так и осталась пустотой, а образы остались. Видоизменились, трансформировались, но не уходят. Прижились. Меня охватывает беспокойство: сколько же нужно времени, чтобы они ушли? Или какое внешнее воздействие нужно, чтобы эти образы убить, изгнать, покончить с ними? Для чего? Потому что они уже не та сущность, которая мне была нужна изначально.

Один образ родился светлым, ярким, желанным. Шло время и образ терял свою окраску, яркие тона переходили в оттенки серого. А они не греют. Они пугают и вызывают тревогу. Это я добавляю им чёрной краски, потому как чёрный цвет - это цвет обиды и несбывшихся ожиданий. Цвет недоверия.

Страшно осознавать, что ты сам делаешь с образом то, чего не желаешь. Ты рисуешь его чёрным, тогда как совсем недавно он играл всеми цветами радуги. Нёс радость и улыбку. А сейчас образ меркнет и отнимает у тебя же самой кусочек радости. Может даже счастья.

Когда у меня угнетённое, подавленное настроение, мне хочется избавится от обоих образов. Не важно, что они разные и один чрезвычайно редко приносит разочарование. Практически никогда. Только сейчас я думаю, что он тоже лишний. Знаю, что расставание с ними принесёт мне пустоту. Но пустоте не свойственно быть постоянной, её сменит новый образ. А эти родные, прижившиеся. Новый как-то не хочется поселять. Странно это всё. Я описываю вещи, которые невозможно описать словами. Это можно только чувствовать. Даже не надеюсь на Ваше понимание.

На самом ли деле всё так печально? Могу ли я говорить о не покидающих меня образах как о зависимости? Зависимость. Или сумасшествие? Только на самом деле не я завишу от образов, а образы от меня. Иначе и быть не может, ведь именно я, а не кто иной, позволил им занять прочное место в моём сознании. Значит, если я пытаюсь от них избавится, я борюсь сама с собой. Опять странно звучит, не так ли? А есть ли смысл бороться против своей сущности? Ведь одна сущность - ты, и другая тоже ты. Нужно ответить на вопрос нужны ли они мне. Образы. Это очень сложный вопрос. И на него я не могу дать однозначного ответа.

Почему я позволила этим призрачным образам занять место в своём сознании? Мне не хватало внимания, нежности, понимания. Эти недостающие составляющие возмещали всё те же образы. Только занимали они место во мне по разному. Один мягко и постепенно, другой - ворвавшись, как ураган. Понятно, что ураган когда-нибудь утихнет. Но вместе с тем исчезнет и первоначальный образ, который в своём ураганном порыве мне и был дорог. Именно этот порыв дал ему возможность поселиться во мне. Мне не нужен утихший ураган, но расставаться с ним тоже не хочется. Он стал мне родным. Мне хочется отвести ему в моём сознании другое, чуть более отдалённое место. Не задворки, но такое, чтобы извлекать я его могла по своему усмотрению. На данный момент у образа прочное первое место и меня это не радует.

Понимаете ли Вы меня? С Вами такого не происходит?  Например, Вы мысленно ощущаете рядом с собой чьё-то присутствие. Постоянно, что бы Вы ни делали. Нужен сильнейший раздражитель, чтобы образ померк и отошёл на второй план. И даже если он отдалился, я его ощущаю.

Вам кажется, что это записки из палаты №6?