Потому что

Когда я неважно себя чувствую, у меня ужасно портится настроение. Понимая, что рассчитывать можно только на себя, страшишься, что чего-то физически не сможешь сделать. Не сможешь подняться на работу, не сможешь доехать до этих долбаных курсов, не сможешь подняться, если упадёшь...
Когда мир в чёрном цвете, зарываешься в свою нору и чтобы никого не видеть. Даже самых близких людей не хочется видеть. Мысль о близких людях в подобном состоянии вообще отсутствует. Словно их нет. А они есть? Потому как в основном она, семья, и является источником моего плохого настроения и, как следствие, всяких недомоганий.
Плохо мне или хорошо, всё равно бремя семейных забот на мне. Я устала. Не физически. Морально. Оттого, что всё не так, как мне хочется. Я не ною. Я констатирую факт. Всё не так, как мне хочется.
Размолвки между детьми или между мужем и детьми, за которыми наблюдаешь, бьют по мозгам. Срываешься на крик, потому что изо дня в день, потому что невыносимо. И понимаешь, что дети всё ещё от тебя зависят, а ты превращаешься в развалину, которая мало что может дать этим детям.  Любовь и внимание выражаются в денежном эквиваленте. И мне кажется, что нет никакой близости между членами моей семьи. Разве об этом мечтает любая женщина?
Вечные склоки и перебранки достали.
Странно даже, что кто-то из семьи знает, что я на больничном. Муж точно не знает. Знает старшая дочь, потому что сидит дома и у неё каникулы. Кто знает, что у меня в этом году непосильная нагрузка на работе? Муж не знает. А дети знают и рады - мама заработает много денег. Которых им никогда не хватит.
Потому меняется моё настроение, как ветер. Почти счастлива, настрою себя на какую-нибудь мелочь, чтобы отвлечься, и вдруг опять слышу ссору между детьми. Или явился кто-то там не запылился. А может мне и видеть этого кого-то не хочется?
Потому что. Всё не так, как мне хочется.

И я строю свой мир. С нуля. В Интернете. На улице. На работе. С прохожими. С малознакомыми людьми.

Мне наплевать, что про меня подумают, меньше всего меня волнует чужое мнение. Вру. Оно меня пока ещё волнует. И меня напрягает замечание зашедшей соседки о том, что я опять у компьютера. Не важно, делаю ли я распечатку для дочери, разговариваю ли по джабберу или просто перечитываю свои неузнаваемые про происшествии времени посты.

Как ещё можно излечиться от одиночества в кругу близких людей?

P. S. Писалось утром. Проснулась от очередного недомогания. Среди ночи, как всегда. Нет, ближе к утру. В 4. До утра оклемалась.

Плевать на всё.

Пожить бы ещё немножко. Но не так, так сейчас. Потому что как сейчас надоело. Не хочу. Всё не так, как мне хочется.

Хочется верить, что будет так. Но вероятность слишком мала. Строю свой мир... Из чего?